STORIA N. 9

Teniamo duro

Ciao, amici accomunati dalla "disgrazia"dei DAP!!! Mi chiamo RXXXXXXXX ed ho 27 anni. Il mio primo incontro con il mostro risale al marzo del '97, quando, entrata in un ristorante, mi sono sentita male (voi già conoscete i sintomi).Da quella sera tutto è cambiato: non sono più uscita da sola, non ho più guidato ecc. ecc. Dopo tanti sacrifici, terapie psico-farmacologiche (mai terminate) sono migliorata molto, ma che fatica!!!Vivo dei momenti terribili, ma mi sforzo, anche se la mia vita è completamente cambiata. D'altronde la bacchetta magica non esiste e...speriamo che presto Dio e i medici ci possano aiutare...

CE LA DOBBIAMO FARE...CASPITA!!!!

Comunque sono sollevata del fatto che ci sia qualcuno con cui parlare dei DAP (intendo qualcuno che sappia cosa realmente si provi).

TENIAMO DURO, ciao RXXXXXX.

Sono un uomo di 38 anni, il mio primo attacco di panico è arrivato all'età di 18 anni. Da allora molte cose sono cambiate (in meglio), ho una famiglia e due stupendi bambini. L'incubo degli attacchi è sempre rimasto, ma la realtà nel vedere il "mostro" è notevolmente cambiata. Attualmente sono nella condizione di poter comandare le situazioni. Tutto ciò è frutto di tanto sacrificio e molta pazienza.Questa mia lettera vuole essere solamente un messaggio a chi, purtroppo, si trova oggi, davanti a questo problema. Il messaggio è di coraggio, forza e fiducia nei propri mezzi, la lotta non serve, perché lottare contro se stessi è la cosa più difficile al mondo. Imparate ad accettarvi e ad accettare con estremo ottimismo ciò che la vita vi riserva. Un grosso in bocca al lupo!

Sedici anni fa, una mattina verso le 05,30, stavo andando in macchina a lavorare, all'improvviso mi sono sentita assente e non riuscivo a capire dove ero. Un forte terrore mi aveva colpito, riuscivo a ritornare a casa, ma ero disperata. Da allora e' cominciato il mio calvario, perché, per andare al lavoro dovevo sempre avere qualcuno che mi accompagnasse.Sono passati mesi e poi anni, in cui purtroppo non riuscivo a stare da sola. Allora decisi di accettare l' aiuto di mia cognata che era disponibile a tenermi compagnia. Poi 12 anni fa, ho incontrato un ragazzo. La nostra storia e' stata un colpo di fulmine, perché dopo un mese abitavamo già insieme ( con me abita anche mia madre che e' vedova e che non ce la farebbe a vivere con le 700.000 lire al mese di pensione, anche perché deve usarne una buona parte per le medicine ). Successivamente mio marito mi ha aperto gli occhi, facendomi notare che i piaceri che mi faceva mia cognata erano causati dal fatto che io, giorno dopo giorno, le davo un piccolo compenso in soldi. Quando le ho chiesto se aveva bisogno anche lei di me, mi ha risposto che sono solo un' handicappata e che non servivo di certo a lei che sapeva fare tutto. E' stato brutto aprire gli occhi, però sono riuscita a tirare fuori tutta la rabbia che c'era in me e soprattutto ho cominciato a farmi rispettare. Da quel momento ho cominciato a sentirmi forte, a non preoccuparmi per gli altri, e a pensare soprattutto a me stessa.

Ho trentasei anni, sono fidanzata con un ragazzo trentatreenne, che da almeno 4 anni non riesce ad entrare in una autostrada, una galleria o un ponte, perché soffre di attacchi di panico.Prima di quella data tutto era regolare, poi.... il lavoro nuovo molto impegnativo, la fidanzata dell'epoca (ora ex) che insiste per partire per le vacanze e dopo alcuni litigi la successiva partenza.Imboccano l'autostrada e alla prima galleria lui blocca la macchina, scende e dice che non ce la fa a proseguire .Così, di punto in bianco....Quando lo conosco, mi racconta di questi episodi, ai quali, al momento io non do molta importanza, anche se percepisco il suo disagio per non riuscire ad affrontare nemmeno un week-end in montagna.Una domenica, siamo in gita in collina e mentre ci troviamo vicino ad una scarpata, lui ferma lo scooter, è bianco come un lenzuolo, le mani sono sudate.......Decidiamo di tornare a casa e comincia a vedere uno psicologo, col quale risalgono a problemi di rapporto col padre, da sempre troppo esigente con i figli.Dopo 10 mesi di terapia settimanale, senza ausilio di farmaci, decide (tutte decisioni prese senza pressioni da parte mia) che dobbiamo andare a xxxxxxx per il matrimonio della sorella ( a cui tiene molto): guido io naturalmente, rigorosamente su strada statale, quindi senza costrizioni e mi rendo conto che comunque, per lui è una agonia. Il medico prescrive lo xxxxx, da prendere al bisogno: ne ha presi 4 ma non gli hanno fatto il minimo effetto.Ora ha deciso che andremo a xxxxxxxxx per un' altra ricorrenza (400 km circa) anche perché in questo lasso di tempo ha perso di vista la nonna novantenne a cui è sempre stato molto legato ed è terrorizzato dall'eventualità che possa mancare senza che lui l'abbia rivista. Che succederà questa volta?

STORIA N.13

Panico e altre brutte compagnie

Ciao a tutti! Volevo testimoniarvi la mia lotta di 15 anni con il panico e la depressione. Il primo attacco di panico l' ho avuto a 25 anni ed e' stato drammatico. Successivamente ho fatto le consuete analisi, che non hanno dato però nessun risultato. Il mio medico mi ha parlato di stress e mi ha dato un blando ansiolitico. A distanza di tre giorni il secondo attacco, poi il giorno dopo, il terzo, in una escalation drammatica. I miei genitori conoscevano bene una psicologa freudiana e ho cominciato la terapia. Ma i risultati non venivano, anzi peggioravo e al panico si associarono diversi tipi di somatizzazione(nausea,cefalea,mal di pancia,dolori muscolari). Cambiaipsicologo, ma non cambiarono i risultati: stavo sempre peggio. Subentrarono altri problemi: insonnia,inappetenza e depersonalizzazione. Provai da un altro psicologo e neanche lui mi dette farmaci. Cominciai a cadere in depressione e a perdere giornate di lavoro. Quattro anni fa mi decisi e andai da uno psichiatra che mi somministrò le prime pastiglie. Ma i risultati non vennero. Fui ricoverato per tre mesi in XXXXXXX e sottoposto a bombardamento farmacologico senza risultati soddisfacenti. Cambiai 3 psichiatri: ognuno mi diede cure diverse, ma io continuavo a star male. Fui ricoverato altre 3 volte e alla fine credo di aver provato una trentina di diversi psicofarmaci. Nel novembre dello scorso anno, ormai senza speranza, tentai il suicidio coi farmaci: fui salvato per caso perché mia moglie rincasò prima del previsto. Ennesimo ricovero lungo in ospedale e ennesimo psichiatra consigliato da un collega che era stato guarito da una grave forma di depressione bipolare. Il 3 gennaio mi recai, senza molta fiducia, da questo neuropsichiatra che mi fece una visita di due ore (rispetto ai 20 minuti cui ero abituato). Disse a me e a mia moglie che ero in una situazione grave, ma che ce la potevo fare abbinando ai farmaci (che mi cambiò) la psicoterapia cognitiva. Uscii dal suo studio con una strana fiducia. Cominciai la terapia farmacologica e la psicoterapia e dopo un mese e mezzo, incredibilmente, panico, somatizzazioni, depersonalizzazione e insonnia sparirono. La depressione continuò a tormentarmi per altri mesi, ma in misura sempre minore. Ultimamente il panico non è più comparso nemmeno per un secondo e la depressione è assolutamente tollerabile. Prendo ancora medicine, ma sto diminuendo lentamente i dosaggi. Spero che questo mio messaggio possa servire come speranza per tutti coloro che ancora soffrono di queste malattie. Un abbraccio a tutti!

STORIA N. 15

Sarei disposto a tutto!

Mi chiamo XXXXXXX e ormai da 3 anni soffro di attacchi di panico ogni volta che mi trovo a guidare da solo (in compagnia mai) l'automobile, soprattutto la notte, al ritorno a casa (quasi mai quando esco) in autostrada, e .... con attacco certo in caso di maltempo. Questa cosa mi ha condizionato la vita!!!!!.....Ho il terrore, in tali condizioni,.......che l'attacco si manifesti....ed evito di uscire!!! Se esco devo avere il cellulare carico e pronto...ai primi sintomi chiamo qualcuno per chiacchierare....è il mio unico metodo, per placare (almeno in parte) il disturbo. Svolgo l'attività di promotore finanziario (libero prof.) e mi occupo soprattutto di BORSA (dal 94).....succube di tutte le fluttuazioni (anche emotive del mercato e dei clienti) che la contraddistinguono...(non ho costruito un gran che...). Da diversi anni mi sento passivo e insoddisfatto ditutto ciò che mi accade....(con la ragazza compresa......visto che cerco gratificazioni da altre ragazze..). A volte ho tuttavia dei momenti di euforia, quando mi sento apprezzato e in compagnia. Dormo pochissimo la notte, al mattino sono uno straccio, crollo dalle 18.30 fino alle 20.00, poi divento un grillo fino alle 3-4 del mattino. Non ne posso proprio più!! Ho pensato di rivolgermi ad un medico, ma ho paura che la prescrizione di farmaci mi renda dipendente, visto che se trovassi un rimedio a tale disturbo non lo lascerei MAI! Sarei disposto a tutto! Anche alla cocaina per capirci...e...io sono uno che non ho mai fumato uno spinello in vita sua per principio!!!!!DETTO TUTTO!!!

E ormai un anno che che ne soffro ,almeno cosi' mi dicono....I primi sintomi furono, insufficenza respiratoria, il cuore che sembrava pronto per fermarsi e il tremolio.Il mio medico mi mandò a fare tutta una serie di analisi compreso RX, ma i risultati andavano bene:la diagnosi fu di stress.Durante l'estate queste crisi si sono accentuate, fino ai giorni nostri.Nei negozi e specialmente a casa, la sera, quando mi stendo sul divano...Mi è diventato impossibile dormire tranquillamente,sono aumentata di peso, ho inziato a perdere i capelli, ma il peggio è che tutte le mie giornate sono condizionate da questi sintomi passeggeri.Pensando di farcela da sola a superare il tutto, non mi sono più rivolta a nessuno.Purtroppo sbagliavo...Dopo una crisi che mi ha fatto vivere due giorni da schifo, sono ritornata dal mio dottore.Mi ha rifatto fare tutte le analisi e in più quella del controllo ormonale e mi ha mandato da un neurologo.Mi domando: è possibile che un cattivo funzionamento della tiroide causi questi sintomi? Si possano confondere con ansia o attacchi di panico?

STORIA N.17

Comunque tengo duro...

Mi chiamo xxxxxx e ho 27 anni.
Soffro da circa sei anni di attacchi di panico, con i quali, bene o male, oggi riesco a convivere .
Sono stato in cura da uno psichiatra, che tutt'ora vedo nei momenti del bisogno, e che mi ha aiutato moltissimo....dandomi degli input sui quali lavorare, per cercare di rendere la mia vita normale o quantomeno migliore rispetto al giorno del mio primo attacco.Nei periodi caldi la mia vita e' quasi normale,mentre con l'arrivo dell'inverno la situazione si fa un po' più critica........Il mio grosso problema (che mi ha anche spinto a cercare aiuto via PC) è l' influenza, che annualmente mi becco, malgrado il vaccino.....
Per essere più chiaro, 3 giorni fa (e la stessa cosa e' successa anche negli scorsi 2 inverni) ho beccato una forma virale intestinale alla quale purtroppo,il mio organismo reagisce in modo stranissimo....Per essere ancora più chiari......basta un semplice virus, come quello che ho avuto,senza vomito,ma con un normale mal di pancia e stomaco, a farmi soffrire l' inverosimile.......Una leggera febbre (37.5) e piano piano, il leggero tremore o agitazione che ho di solito, e' cresciuto, ho iniziato ad avere difficoltà di respirazione e sono arrivato al punto che..... facendo 2 passi per cercar sollievo, ho visto il mio corpo irrigidirsi......più mi muovevo (anche nel letto) più mi paralizzavo........sono andato un attimo al bagno e il solo tentativo di fare pipi mi ha fatto calare la pressione immediatamente e mi ha fatto venire il formicolio. Dapprima su braccia, gambe e faccia........poi mi sono irrigidito fino ad arrivare alla quasi paralisi totale del corpo.......
Questo è anche ciò che mi e' successo nel primo attacco, nel lontano 94, ma allora avevo anche tutti i sintomi del normale attacco di panico......dalla paura incontrollabile, all'incapacità di concentrare la mia attenzione altrove, ecc.....
Paralisi totali del corpo, con incapacità di parlare e con le pupille degli occhi che orbitano vertiginosamente, le ho avute solo nel 94........mentre gli altri attacchi, fino a oggi, sono riuscito a controllarli (con l'aiuto dei farmaci e della mia testa).Paradossalmente, all'attacco di martedì scorso, non ho opposto nessuna resistenza psichica (non avevo paura) perché, malgrado la paralisi, trovavo sollievo ....Avevo infatti smesso di essere in perenne stato di grande agitazione a livello nervoso.......e poi con una 30 gocce di xxxx ho trovato tranquillità ,tutto e' passato ...la febbre nel pomeriggio e' salita ,ma poi si e' risolto tutto li....Lo scorso anno, quando ho avuto anche il vomito, sono stato 16 ore con una grandissima agitazione (...quella che io paragono alla crisi d'astinenza tipica dei tossici.....) con il cuscino tra i denti per non urlare dal dolore e i pugni contro il muro;.......quest'anno e' andata meglio, ma giuro che vorrei tanto che qualcuno mi aiutasse......
Non ho mai trovato nessuno che abbia attacchi (con paralisi) uguali ai miei.Il mio psichiatra li chiama isterici,qualcun'altro li vede simili agli epilettici......La Tac che feci diede un esito negativo, anche se l'elettroencefalogramma di quest'anno non era propriamente perfetto........non so davvero dove sbattere la testa.......Comunque tengo duro.......

STORIA N. 18

Vorrei andare alla radice del male

Spesso mi domando se, per combattere e vincere l'ansia che gli attacchi di panico comportano, è necessario rivolgersi anche allo psicoterapeuta, oltre che allo psichiatra: infatti mi sembra che i farmaci combattano solo i sintomi, mentre io vorrei andare alla radice del male che mi ha colpito....

 

STORIA N. 19

Ho perso tempo e felicità

La prima crisi da d.a.p. l'ho avuta a 20 anni. Dopo un'estate d'inferno, ho ripreso una vita diciamo normale, ma mai più come prima, nel senso che, pur non avendo avuto attacchi di panico per otto anni, ho sempre vissuto nella paura che potessero ripetersi. Quindi, per esempio, ho evitato di allontanarmi più di tanto da casa (es. viaggi all'estero, aerei e così via). A 28 anni (ora ne ho 33) è arrivata la seconda crisi, dopo una banale influenza curata con antibiotici: sono stata malissimo per cinque mesi,durante i quali riuscivo a fatica ad alzarmi dal letto. Successivamente sono stata bene....sono riuscita persino a viaggiare da sola( grande impresa!). A 32 anni la terza crisi e spero che sia l'ultima. E' durata tre mesi, durante i quali non riuscivo a camminare per l'ansia di svenire. Attualmente sono in uno stato di profonda prostrazione perché mi rendo conto di aver perso anni della mia giovinezza, senza averne avuto la possibilità di goderne appieno.Le mie coetanee hanno girato il mondo ed io sono come un invalida, pur essendo molto sportiva e dinamica, ho perso tempo e felicità, registrando ritardi con l'università e nel mondo del lavoro.In famiglia ho mio padre che soffre di ansia da sempre, che io mi ricordi...anche lui agli "arresti domiciliari" per tanto tempo: da pochi anni prende alcuni farmaci e sembra che stia meglio. Lo sto incominciando ad odiare perché lo ritengo responsabile di questi miei handicap...

 

 

STORIA N. 20

Che cosa mi succede?

Innanzitutto vi faccio i complimenti per il servizio che mettete a disposizione... Sono un ragazzo di 25 anni che non capisce cosa gli sta accadendo. Tutto è cominciato qualche settimana fa quando, in occasione di una nascita in famiglia, mi sono recato all'ospedale per fare visita al familiare. All'interno del reparto ho cominciato ad accusare un senso di vertigini, palpitazioni e debolezza.Nei giorni seguenti ho avuto inappetenza e stanchezza fisica ingiustificata, perché non avevo fatto sforzi fisici. Ho cominciato ad aver paura che fosse qualche malattia, così mi sono recato dal medico che non mi ha riscontrato alcun male organico (nemmeno dagli esami del sangue che mi aveva prescritto risultava qualche cosa). Mi ha diagnosticato uno stato d'ansia dovuto a stress e mi ha prescritto un medicinale. Anche nei giorni successivi il senso distanchezza non si era alleviato, allora sono andato da un altro medico e questo invece mi ha diagnosticato un primo stadio di depressione misto al dap.Dopo aver accusato dei dolori al torace ho fatto anche un elettrocardiogramma per paura di avere qualcosa al cuore, ma tutto è risultato regolare. La stanchezza è quasi passata, ma ho ancora palpitazioni e dolori al torace, soprattutto quando mi trovo in una situazione di stress, quando sono in un luogo chiuso(cinema), in un luogo affollato o quando con me ci sono persone particolarmente nervose. Non riesco veramente a capire cosa mi stia succedendo, ma comincio ad avere il morale sotto le scarpe.

 

 

 

STORIA N. 21

Per fortuna che ci sono le scale!

Sono divorziata e ho due figli. Ho un lavoro abbastanza soddisfacente e la mia condizione, nel suo insieme, posso considerarla piuttosto positiva. In passato, essendo stata malata di depressione, mi sono rivolta ad un medico, il quale mi ha curata a lungo e, l'occasione mi è servita, anche per far luce su svariati sintomi, che il medico in questione, con estrema "serenità", ha identificato con il nome di "attacchi di panico". Sintomi che ricordo di aver avuto fin da piccola, ma ai quali nessuno era stato in grado di dare un nome, benché fossi seguitissima dalla mia famiglia; è pur vero comunque, che io stessa non sapevo descrivere ciò che provavo, perché mi vergognavo, a tal punto che ero arrivata a convincermi di avere una tara mentale (pazzia) che mi sarei trascinata per tutta la vita. Poi, a 30 anni, ho avuto il mio secondo figlio, il parto e un insieme di situazioni (madre possessiva e matrimonio assolutamente insoddisfacente)mi hanno fatto cadere in una depressione reattiva dalla quale ne sono uscita solo dopo circa 6 anni.In questa fase molto dolorosa, ho preso importanti decisioni che hanno totalmente stravolto la mia vita e di cui sono a tutt'oggi soddisfatta e sempre più convinta. Il mio problema però resta l'ansia, che si manifesta, secondo le circostanze della vita, in svariati modi, ma quasi sempre abbastanza gestibili, tranne in alcuni casi. Ad es. gli aerei, gli ascensori e circostanze in cui, sola in macchina, devo raggiungere località, anche se di breve distanza.E' ovviamente superfluo sottolineare quanto tali occasioni siano difficili da affrontare, ma ancor più limitative: ad es. la programmazione di un'eventuale vacanza in un luogo lontano, dove l'aereo costituirebbe l'unico mezzo di trasporto, oppure un semplice spostamento in macchina (in estate-città/mare). Fortunatamente, almeno per quanto riguarda l'ascensore, la situazione è molto più sopportabile, anche perché qualunque stabile è dotato di scale!

 

STORIA N. 22

Maledetto DAP!

Dopo 12 anni mi sono ritornati gli attacchi di panico con la conseguenza di dover sopportare tutti i malanni che essi comportano. Ho 48 anni ed esercito la professione di commercialista. Penso che questo male debba essere contrapposto al bene, ossia bisogna amarlo come un componente di te stesso.Devi renderlo partecipe ai tuoi progetti, ai tuoi sogni, alle tue imprese, devi comunicare con esso....vedrete cari amici che alla fine si stancherà e troverà altre strade da percorrere. Sono consapevole che che non ce la farà mai a farmi morire, anche se è sua intenzione di farti aver paura della paura di morire. Sono in cura presso uno psicologo. Ho tanta voglia e forza di apprendere e di avere nuove consapevolezze, sono quest'ultime che ti danno la forza, senza sforzarsi, di reagire. Cari amici, siate fiduciosi, amate la vita, createvi nuove opportunità, ce la farete, così come sono sicuro anch'io di farcela. Tutt'ora sono in una campana di cristallo, ma non vedo l'ora di distruggerla e riconquistare la mia libertà.

 

 

STORIA N. 23

Ce la sto facendo

 

Ciao ragazzi. Sono un ragazzo di 23 anni e soffro, anzi soffrivo, visto che ora non voglio più esserne schiavo,di attacchi di panico da più di un anno. Ero terrorizzato. Ora ho ancora un po' di paure, ma grazie al mio medico, a qualche psicofarmaco e alla mia psicologa, ne sto uscendo.Calcolate che io, dopo i primi attacchi, mi sono sentito un idiota. Uno psicopatico buono a nulla, con il terrore della morte. Morte e DAP erano compagni dei miei giorni. Mi inibivano qualsiasi cosa. Anche il semplice andare a passeggio coi miei amici o l'andare a ballare. TUTTO ERA STRESS ED ANSIA!!! Ora non è che siano sparite del tutto queste paure, però sono sulla buona strada. Ho ancora il terrore di sentirmi male, soprattutto quando sto da solo e la paura di una morte imminente, ma questi pensieri non sono più martellanti come prima. E questo grazie anche a tutto ciò che mi sta insegnando la mia psicologa e che mi fa vivere con molto meno stress di prima. Intendiamoci: le mani sudate ce le ho ancora spesso durante la giornata e molte cose mi causano pensieri negativi incontrollabili, ma almeno riesco a vivere con la certezza che il peggio è passato e che presto ne uscirò... anzi ne sto già USCENDO!!! D'altra parte lo stress si può controllare, ma non eliminare, visto che l'assenza totale di stress è morte e la sua presenza in quantità sopportabili è vita!!!

E questo accadrà anche a voi. Basta che vi fate un po' di forza, che abbiate il coraggio di curarvi (magari andando da uno psicoterapeuta, perché non è più disonorevole di andare da un ortopedico... anzi è molto più coraggioso: è sintomo di consapevolezza dei propri limiti e volontà di superarli) e che teniate duro. Non prendete le cose che non riuscite a fare come una sconfitta. Vuol dire che è destino che ora sia così. Ma è transitorio.Ciao a tutti e in bocca al lupo. E ricordatevi che nessuno di noi morirà mai di attacchi di panico e che si possono sconfiggere. Vedrete: tutti insieme ce la faremo! Basta crederci e volerlo con tutte le nostre forze.

 

STORIA N. 24

BASTERANNO?

SONO UN RAGAZZO DI 22 ANNI E DA CIRCA 1 ANNO SOFFRO SALTUARIAMENTE DI ATTACCHI DI PANICO. FINO AD ALLORA NON SAPEVO NEMMENO CHE ESISTESSERO DELLE SENSAZIONI COSI TERRIBILI. PREMETTO CHE SONO UN RAGAZZO MOLTO ATTIVO. STUDIO, LAVORO, FACCIO SPORT, MI DIVERTO CON AMICI,E NON HO MAI
SOFFERTO DI ALCUN TIPO DI PAURA E, SEMBRERA' ASSURDO, IN QUALSIASI OCCASIONE ERO SEMPRE IL PIU' CORAGGIOSO E AFFRONTAVO CON GRANDE FORZA
ANCHE LE SITUAZIONI PIU' DIFFICILI, MA QUANDO PURTROPPO VENGO SORPRESO DA QUESTI ATTACCHI, DIVENTO SOLITARIO, INATTIVO E HO TANTA PAURA DI FARE QUALSIASI COSA. FONDAMENTALMENTE I MIEI ATTACCHI LI RICONDUCO ALLA TREMENDA PAURA DI ESSERE AMMALATO O DI AVERE UNA MALATTIA..PROBABILMENTE DA QUANDO HO AVUTO PROBLEMI,ORA SUPERATI CLINICAMENTE,AI DENTI, HO SOFFERTO MOLTO E INCONSCIAMENTE, ANCHE SE
CONSAPEVOLE DI NON AVERLI PIU', MI HANNO SEGNATO..I DISTURBI SI VERIFICANO, SOPRATTUTTO CON SOFFOCAMENTO, TACHICARDIA,DOLORI AL PETTO, AL PUNTO DA SEMBRARE DI MORIRE D'INFARTO..COME VEDETE, TUTTI I REQUISITI DEL CLASSICO ATTACCO DI PANICO.HO NOTATO CHE L'ATTACCO SI MANIFESTA INNANZITUTTO CON UNA FORTE ANSIA. NELL'ATTESA MAGARI DI UN GRANDE GIORNO, UN ESAME, UN INCONTRO IMPORTANTE, SI MANIFESTA CON LA PAURA DI NON FARCELA, DI NON ESSERE ALL'ALTEZZA, E APPUNTO QUESTA SENSAZIONE, MI FA CONSIDERARE "MALATO" DI UN QUALCOSA CHE NON RIESCO A SPIEGARMI..INSOMMA UN MALATO IMMAGINARIO.LO SO CHE E' UNA MALATTIA PSICOLOGICA, MA IN QUEL MOMENTO NON RIESCI
FACILMENTE A CONTROLLARTI E SOPRATTUTTO A CONTROLLARE QUEI FENOMENI CHE VORRESTI FOSSE SEMPRE L'ULTIMA VOLTA CHE SORGESSERO.ORA, INFORMANDOMI MEGLIO SU QUESTA "MALATTIA" SONO RIUSCITO A DARE UNA VALUTAZIONE AL MIO CASO..RITENENDOLO NON ANCORA DRAMMATICO DAL PUNTO DI VISTA DEL RIPETERSI, E CIOE' NON SI VERIFICA IN MANIERA ASSIDUA, MA SALTUARIA..E MI
HANNO CONSIGLIATO DI PRENDERMI I FIORI DI BACH.BASTERANNO?

 

STORIA N. 25

L'assedio si può rompere

Vorrei anzitutto, ringraziare gli amici del CISP, che non conosco, ma stimo e apprezzo la loro missione e tutti coloro che hanno pubblicato le loro storie, che mi hanno fatto più effetto delle benzodiazepine che vivono con me da molti anni.Ho 45 anni, sono un dirigente d'azienda e vi racconto la mia storia, emblematica e strana per certi versi, che inizia, o termina secondo i punti di vista, a 18 anni: influenza, letto, dolore alla testa = cancro al cervello. Niente di vero, nemmeno un valore del sangue fuori posto. Così ho iniziato a convivere con uno scomodo me stesso, ho iniziato a cercare di controllare qualcosa di incontrollabile. Senso di soffocamento, vertigini, Dio l'infarto: adesso muoio e nessuno mi può salvare. Uscivo solo con la mia ragazza, mi spaventavo di banalità, stavo bene solo in casa, inventavo malattie inesistenti per dormire con i miei. Raccontai tutto al mio medico, che mi prescrisse un farmaco. Vivevo un pò meglio. Poi 3 anni dopo il primo lavoro a tempo determinato, fu un dramma, accettai perché non potevo giustificare un rifiuto, ma mi licenziai 3 giorni prima della scadenza dei tre mesi. Pensai, non mi richiameranno più, sono salvo. Invece mi richiamarono per assumermi a tempo indeterminato. Quella era la fine: significava entrare in un incubo. Furono 10 o 15 giorni vissuti come voi sapete, poi un mattino mi alzo: sparito tutto, tutto davvero, solo un po' di nervosismo saltuario. Mi sembrava di aver spalancato la finestra di una casa rimasta al buio per troppo tempo e di aver visto il sole e respirato la brezza del mare. Fu un periodo magnifico, poi 3 o 4 anni dopo, a seguito di un abbassamento di pressione, visione annebbiata, sudorazione, il mio nemico tornò a farmi compagnia e non mi ha lasciato più. Ho fatto terapia di gruppo, psichiatri, tutto inutile. Con l'aiuto di un farmaco, sempre lo stesso, ho vissuto male, ma ho vissuto e continuo a vivere: mi sono laureato, ho girato il mondo in aereo anche se ieri ho preso la macchina e a metà strada sono tornato a casa. Sono sposato, ho una figlia, ho cambiato lavoro più volte, migliorando sempre. Anch'io, come molti di voi, sento di essere uno spettatore che vede la sua vita scorrere sullo schermo, vivo momenti di irrealtà e di panico acuto e durante le crisi mi ripeto: non è vero, calma, stai bene anche se ti senti svenire. Certo, sapere che dipendo da una pasticca presa a ritmi precisi, giocando sempre d'anticipo, e a dosi variabili secondo i periodi, non mi rallegra, ma dico questo per darvi una speranza, l'assedio si può rompere, coraggio.........mi piacerebbe però anche andare oltre e vincere del tutto la mia battaglia. Come posso fare?

STORIA N. 26

Impariamo a viverlo

Ciao a tutte le vittime della atroce epidemia da attacchi di panico! Io mi chiamo xxxxxxx e ho diciassette anni. Cinque mesi fa ho avuto il primo attacco-terribile.......naturalmente!Poi ne ho avuti altri due, anche se meno forti. Nella mia lettera non ho intenzione di specificare il quando,il dove,il perché. Sono convinta che dare i particolari sia solo un modo per incrementare le possibili "situazioni"in cui la vittima possa avere un attacco!Così se dirò che l' ho avuto al cinema,magari proprio tu che stai leggendo,quando ci andrai penserai"oddio,potrei averlo anche io qui"quindi non dirò nulla !Beh,anche io sono vincolata da tutto ciò,ma è destino e come tale ho intenzione di viverlo, fino in fondo! Ultimamente ho imparato ad auto sminuirmi e penso che tutto ciò possa servire a sdrammatizzare il tutto. Provate a prendervi un po' meno sul serio! L'attacco è un vero schifo,nel vero senso della parola,ma non sono delusa o arresa, sono semplicemente in..zzatissima! Mi piacerebbe materializzare il problema e stroncarlo con un bel cazzotto (prego la redazione di non censurare) perché è questo che ognuno di noi vorrebbe! Cosa fare?Nulla,o meglio,se volete misurarvi con prove di coraggio fatelo,(come uscite varie ecc...)ma aspettatevi sempre il peggio,e se foste colti da malore,non correte a casa,ma vivetelo,fino in fondo. Sarete stremati,feriti,impauriti,ma in parte avrete vinto!Se stare a casa vi infastidisce,questo è il mio consiglio,altrimenti state tranquillamente al riparo,per ricaricarvi,come sto facendo io.....Certo non sto sempre in casa, ma mi prendo il mio tempo! Quando non sopporterò più di doverci stare,allora mi armerò di coraggio e affronterò il il mio nemico,trasformandolo in uno stupido impiccio!Ce la farò?Boh, ma qualcosa otterrò, anche a costo di arrivarci con mille ammaccature! Tanto di dap non si muore!!!!!!Siamo solo noi,che ci stiamo colpevolizzando per un qualcosa che forse non sappiamo nemmeno o che non abbiamo mai fatto!!In questo periodo sto riscoprendo alcune cose e valori che prima di avere gli attacchi avevo completamente smarrito!Ero una ribelle scatenata,non studiavo,mi facevo le canne e tante altre cose,ma non ero veramente felice,mai completamente serena,sempre insoddisfatta!Ora, per lo meno ho riscoperto l 'essenza della vita, anche grazie ad un uomo,uno psicoterapeuta che mi ha parlato francamente,anche se andare a fare questa brevissima terapia, è stata durissima!In sintesi il mio consiglio è: andiamo avanti, strisciando, in ginocchio, rotolando, forse solo così riusciremo a dare un senso a questo schifo di problema, che se ci penso, un senso non ce l'ha proprio! C'è capitato così,fra capo e collo,vivetelo come se aveste a che fare con un gran "rompipalle", ridetegli in faccia!!Non sarà come ridere in faccia a se stessi,credetemi.....Tanto in questi momenti c è anche un forte senso di depersonalizzazione......e allora, chi siamo lo scopriremo vivendo tutto ciò.......magari questo farà di noi delle persone migliori!

 

STORIA N. 27

Si può parlare di disturbo di attacchi di panico?

Da una sera dello scorso Luglio incomincio ad accusare difficoltà respiratorie. Ovviamente, ciò mi induce anche una certa paura e tensione, in quanto, almeno per me, lesensazioni di soffocamento provocano molta paura. La sera stessa,infatti, mi faccio accompagnare da mio padre al Pronto Soccorso, dove mi viene diagnosticata una faringite. In realtà, era da quasi un mese che avevo la gola arrossata (senza però accusare alcun dolore ed altro fastidio) e, soprattutto, nessun problema a livello respiratorio.Passa il sabato e la domenica e la mia situazione rimane più o meno stazionaria. Lunedì pomeriggio mi dirigo da un allergologo, il quale, dopo avermi fatto le prove allergiche ed avermi visitato, mi constata un po' di depressione. Perciò mi suggerisce alcuni farmaci, tra cui un antidepressivo. Appena tornato a casa faccio unapuntura con tale antidepressivo...la sera vado a dormire, sembra senza problemi, ma appena addormentatomi mi sveglio abbastanza violentemente, in quanto non riuscivo a respirare bene. Bene, per tutta quella notte non ho chiuso occhio; non so cosa mi sia successo, ma ho incominciato ad avvertire una certa tachicardia, nonché un senso di agitazione generale. Inizialmente ho pensato che la causa di tutto ciò fossero stati gli antidepressivi (che,infatti, non ho più preso).Passano i giorni e i problemi di respirazione sembrano attenuarsi, ma intanto, sopraggiungono i problemi di tachicardia. Successivamente comincio ad accusare frequenti giramenti di testa (si chiamano vertigini?) che in un paio di casi mi costringevano a stare a letto, in quanto mi risultava difficile mantenere l'equilibrio.Faccio le analisi del sangue (compresa la tiroide ed urine) e tutti i valori sono corretti (nemmeno uno sbagliato). Così, continuando ad accusare tachicardia, decido di andare dal cardiologo. Mi sottopongo ad ECG ed ad unaecografia del cuore (non so di preciso come si chiami) e cosa risulta? Ho un cuore correttamente funzionante e senza alcun problema. Ovviamente, ciò ha portato una certa tranquillità circa le mie condizioni di salute. Attualmente, i sintomi che provo sono tachicardia (anche se in forma molto leggera e solo in alcuni momenti), difficoltà respiratorie (le quali non mi incutono più paura come all'inizio) e, sembrano essere quasi completamente scomparsi i giramenti di testa.Sto prendendo xxxxxx da 0.25 in compresse. Ne prendo solo uno la sera prima di dormire. Si può parlare di disturbo di attacchi di panico?

 

 

STORIA N. 28

Andrà avanti tutta la vita così?

Buongiorno,

mi chiamo xxxxxx ed ho 25 anni.Da circa 1 anno e mezzo soffro di attacchi di panico.Il primo episodio si verificò ad un karaoke - bar e pensai, al momento, che forse era tale locale (che ho frequentato per anni) a causarmi tale malessere.Invece quello fu il primo di una lunga serie di episodi, che si sono presentati anche al di fuori del locale.Generalmente sono sempre scossa, agitata, e spossata. Sono in cura con xxxxx 0,50 da Dicembre, e ne assumo fino a 6 compresse al giorno, con però scarsi risultati.Non dormo la notte, ho sempre un "dormiveglia" leggerissimo che scompare al primo rumore che sento: lì comincia una tachicardia forte, mi manca il respiro....Nelle situazioni più pesanti, durante il giorno, mi si chiudono a pugno le mani, la bocca è serrata, sento un prurito agli occhi, fatico a deglutire (anche se sono al bar tranquilla con persone che conosco: debbo stare attenta a deglutire qualsiasi cosa), non riesco più a parlare, mi tremano le gambe, mi gira la testa, non riesco a tenere nulla in mano e continuo a muovere la mandibola o il naso.

Questa situazione ha avuto un episodio significativo un paio di settimane fa: nonostante il farmaco, mi si sono "bloccati" occhi, gola, bocca, guancia dx, le mani, e tremavo come una foglia.Al pronto soccorso mi hanno fatto 2 flebo di vitamine ed altro....

Sono giorni che non dormo più, e non riesco a lavorare.Ho pensato tante volte, dalla disperazione, specialmente di notte, di farla finita.In vacanza, in questi giorni, non sopportando nemmeno il minimo spostamento di chi mi dorme accanto o rumore, ho pianto ...e mentre piangevo avevo una frenesia addosso anormale, tale da farmi pensare di buttarmi dal balcone.Ho chiesto aiuto a 7 medici, psicologi ed altrettanti psichiatri, ma ho capito che innanzitutto, i problemi che mi portano questi disturbi li debbo combattere da sola....Da sola, al momento non ci riesco,....e il farmaco, non mi fa più nulla.La mia vita è un inferno.Mi hanno prescritto altre diazepine da assumere con il mio farmaco, ma danno l'effetto opposto, e mi rendono ancora più ansiosa e frenetica.

Non mi ritengo una depressa, perché lo sono stata e so cosa vuol dire: per un soggetto come me, poi, anche un antidepressivo mi causa questi "blocchi" agli arti ed alla muscolatura, quindi niente da fare....sono solo stanca di condurre una vita orribile, pensando a tutta la vitalità che c'è in me, soprattutto, frenata tutti i giorni dalle cose più banali......Ho sofferto in passato di depressione, esaurimento nervoso, anoressia, bulimia,....adesso che ho un atteggiamento più deciso e positivo per affrontare le difficoltà, non riesco comunque ad andare molto lontano....Andrà avanti tutta la vita così? Io sono esausta, delusa, stanca.......

 

STORIA N. 29

Mi piacerebbe...

Ho 38 anni e da quando ne avevo 12 soffro di attacchi di panico, sebbene c'è stato un lungo periodo in cui mi ero illuso di esserne guarito. La leggenda vuole che i miei primi attacchi di panico scaturirono da postumi di una paraotite che lasciarono il sistema nervoso scombussolato, ma non ho mai approfondito questo aspetto. Le cure sono state sempre di tipo farmacologico, sebbene di natura blanda. Ricordo che durante questi attacchi (che adesso si ripresentano in modo oltretutto similare) si presentavano dei formicolii agli arti e alle tempie che si propagavano per tutto il corpo, paralisi alle dita che non potevo più piegare, e via di questo passo. La respirazione poi era a ritmi vertiginosi. Con le cure e col tempo queste crisi sono scomparse per un certo periodo (qualche anno) per poi ricomparire sporadicamente.Gli ultimi due anni sono stati particolari: pieni di stress e di fobie che mi hanno portato ad avere nuovi attacchi, ho cominciato ad avere paura di morire, ho razionalizzato troppo fino ad avere uno stato depressivo molto accentuato, crisi respiratorie improvvise, tachicardia e quant'altro. Le paure si sono accentuate anche dal momento in cui ho cominciato a soffrire di vertigini. Queste ultime mi davano un senso di estraneamento dalla realtà, sono diventato (sono ritornato?) ad essere agorafobico, in cerca di spazi chiusi e piccoli, in cerca di protezione insomma..........Il fatto più drammatico invece è che non riesco ad avere un rapporto di fiducia con trattamenti di vario genere, mi sento insomma non guaribile. Non voglio assolutamente assumere farmaci, prendo al limite la camomilla o compresse di valeriana, ma senza che m'illuda su particolari benefici. Non credo molto nella psicoterapia, insomma sono diventato scettico su tutto.Qualche tempo fa facevo sport quasi a livello agonistico, corsa di fondo, anche più di due ore, stavo bene e non pensavo neanche lontanamente di poter avere una recidiva.il tutto è nato da uno stop improvviso a causa di una tendinite, qualche giorno di riposo e sopraggiunsero ripetute extrasistoli che mi mandarono letteralmente in panico.... non volli più allenarmi....avevo paura di un infarto. Insomma la situazione cominciò a precipitare.In questi ultimi tempi il più banale dei dolori mi mette ansia, da una settimana ho un continuo formicolio alle labbra, che a tratti diventa un vero e proprio bruciore.Gli episodi di exstrasistole si sono ripresentati e le mie capacità di autocontrollo non sembrano ottimali: sono sempre sul punto di stare male, in "all'erta" per un eventuale attacco di panico...e non voglio assumere farmaci pesanti per non diventare passivo e inebetito.....mi piacerebbe non pensare che un formicolio debba per forza essere l'anticamera di un infarto o di qualche altro malessere, e cercare di vivere anche gli stress della vita ordinaria in maniera più serena........

 

STORIA N. 30

Mi bastava respirare per sentirmi felice

Salve, ho 31 anni e mi posso definire una ex dappista. Tutto nella vita potevo aspettarmi, meno che di soffrire di attacchi di panico, ma a quanto pare uno non smette mai di conoscersi e di riconoscere i propri limiti, proprio come ho fatto io tre anni fa.Alla fine di un rapporto di convivenza durato sette anni, esausta delle continue violenze psicologiche e fisiche, riuscii a lasciarlo. Così dal giorno alla notte..... sparire per sempre senza lasciare più tracce di me. Si così è stato..... dopo l'ennesima violenza fisica decisi di andarmene per sempre lasciandomi alle spalle ricordi belli e brutti, ma fatti anche di tanto dolore, alla rincorsa di un amore malsano, che non c'era se non in apparenza, perché chi ama non può fare così del male.Avevo imparato ad essere cattiva, ad urlare, gridare, a ripararmi dalle continue lotte, fisiche e morali, ma non ero più in grado di sopportarne ancora.

Andavo contro i miei principi, contro la verità, contro me stessa.

Fine della storia..... i primi tre mesi li ho trascorsi girovagando a casa di amici, senza fissa dimora, avendo relazioni con uomini ma non legandomi a nessuno, la cosa strana e che provavo una felicità esagerata, tutto mi entusiasmava, in maniera direi eccessiva, sembrava che il mio cervello si fosse liberato di un fardello che trascinava da anni e ora aveva voglia di recuperare tutto quello che aveva perduto.

Incominciai a dormire e mangiare poco, trovavo fosse una perdita di tempo, avevo un laboratorio artistico, mi esprimevo a livello pittorico in maniera esaltante....per poi arrivare al crollo.Si il crollo..... il mio corpo non c'è l' ha fatta più e ho incominciato ad avere dei collassi nervosi, proprio io, no.... ma come è possibile mi dicevo, tremori, ronzii alle orecchie, agorafobie, flash ad occhi chiusi, paura di impazzire al punto di desiderare di farla finita.Brutta storia........ a raccontarla mi sudano le mani sulla tastiera, ma è il mio passato scolpito a caldo sulla mia mente, ed è questo il punto....Finirà del tutto?Mi sono curata con dei farmaci che un neurologo mi aveva prescritto, ma dopo tre mesi mollai tutto. Ora vado da una psicoterapeuta, sto meglio, questo è sicuro, ho ripreso a vivere quasi nella completa normalità, dico quasi, perché a volte le paure mi assalgono e comincio a tremare. Ho paura che i ricordi abbiano creato delle congetture mentali che sono difficili ormai da debellare. Passerà tutto un giorno, io lo spero, perché a volte ho nostalgia della serenità, del fatto che mi bastava respirare l'aria per sentirmi felice.....